Ušla jsem dost dlouhou cestu na to, abych si nechala řídit život sušenkou!!!!

Duben 2012

Selhala jsem?

28. dubna 2012 v 22:53 | pro-ana-hubni |  Deník
Ahoj holčičky, udělala jsem hroznou věc. :( Pokud sem někdo chodí pravidelněji nebo už četl pár mých článků, tak jistě ví, že jsem měla problém nejen s anorexií ale i s bulimií. Nechtěla jsem už ale zvracet, protože je to nechutné, kazí se zuby a nejsou až tak velké výsledky. Ale včera jsem jela s kamarádkou autobusem domů z tancování a ona je bulimička. Řekla mi, že když se do krku strčí dva prsty tak to jde lépe. Když o tom mluvila tak jsem si vzpoměla na dobu kdy jsem si taky strkala prst do krku (jen jeden). Nahlodalo mě to, protože jsem se na sebe podívala a viděla jsem o kolik jsem od té dobyco jsem přestala hubnout přibrala. A dneska se to posralo! Sežrala jsem hrozně moc čokolády protože mám narozeniny a zkusila jsem radu kamarádky Majdy. Se dvěma prstama to jde úžasně! Jenže jakmile člověk jednou začne tak je pak hooodně velkej problém přestat. O to hůř když už to jednou dělal. Nejhorší ale je že za dva týdny budu mít svůj vlastní pokoj v horní části baráku která je úplně oddělená a má i svoji vlastní koupelnu a záchod. Což znamená že se nebudu muset bát že mě rodiče uslyší jak zvracím a nic mi v tom nebude bránit. Co mám dělat? Asi se zblázním. Nechci aby ze mě zase byla bulimička. Je to horší než anorektička. :( A ještě k tomu jsem dostala k narozeninám dvoje krásné džíny a jsou mi malé v pase. To fakt povzbudí. Zapnu je když hooodně zatáhnu břicho ale nemůžu se v nich pak hnout. :(

žeruuu

23. dubna 2012 v 18:36 | pro-ana-hubni |  Deník
Poslední dobou nedělám snad nic jiného než že žeru. Tak třeba dneska. Miska čoko lupínků, rohlík s tvrdým sýrem, kuře s rýží, pizza, nanuk, oplatek a ještě budu večeřet. Dřív mi stačila dvě jablka a i tak jsem byla nervní že jsem toho snědla moc. Byla jsem pošuk. Jenže teď se cpu až moc a nedokážu to ovládnout. Co mám dělat? Jak se mám zase začít ovládat? Potřebuju pomoc. Nechci do toho zase spadnout ale jestli to takhle půjde dál tak budu moct vyházet celou skříň. =(

Velikonoce

9. dubna 2012 v 16:11 | pro-ana-hubni |  Deník
Velikonoce nesnáším!!! Ale zároveň je miluju. =( Spousta sladkého! Hrozně moc čokolády! Mňam!!! Já miluju čokoládu!!! Ale zároveň ji nenávidím! Prostě jí neodolám. Když vidím čokoládu neudržím se. =( Štve mě to. Proto nenáším všechny svátky a oslavy kde je možné se setkat s čokoládou nebo čímkoli sladkým. Ale zároveň bych pro to vraždila. Je to děs. =(

Proč?

5. dubna 2012 v 18:48 | pro-ana-hubni |  Deník
Mám hrozný strach. Je to asi třičtvrtě roku co jsem začala tancovat a miluju to. Když tančím tak neexistují žádné starosti. Prostě je to dokonalý svět kde se cítím naprosto šťastná a v bezpečí. Jenže už asi půl roku mě bolí nohy, asi jsem si něco natáhla. Hrozně jsem na ty nohy tlačila abych se všechno co nejdříve naučila. Jenže teď už je pro mě hrozně těžké udělat provaz nebo roštěp. Já tohle ale umět musím. Konečně jsem všechno uměla a holky z tancování mě obdivovaly. Mám strach že se to nezlepší a já budu muset zkončit. Chtěla jsem soutěžit a být opravdu dobrá. Ale jestli budu mít něco s nohama tak to nepůjde. Nemůžu přestat tancovat. Jestli to nepůjde tak umřu. Nikdy pro mě nic tolik neznamenalo jako tohle. V tom jsem se našla. Miluju to, vážně! Dneska jsem se učila výkopy a trvalo než si na to ty nohy zvykly. Musela jsem na to jít hrozně pomalu abych si to ještě nezhoršila. Proč se mi to muselo stát?! Co jsem udělala tak hrozného? =( A kromě toho se úžasně prohlubují moje deprese z jídla. Jsem teď pokaždé neskutečně protivná když sním trochu víc než moje ségra, vlastně spíš když něco dojíst nemusí nebo to jídlo jde vyhodit. To jsem pak naštvaná že já debil zase sežrala všechno.

Kašlu na to!!!

3. dubna 2012 v 20:11 | pro-ana-hubni |  Deník
Mám toho dost! Už prostě nemůžu. Fakt jsem se snažila ale všichni kolem mě jen provokují abych zase začala hubnout. Celá rodina mě buzeruje abych hodně jedla ale zkončilo to tak že z celé rodiny žeru nejvíc já. Mamka nejí vůbec, taťka jí málo a ségra jíst nemusí když nechce. Jen já musím žrát jako prase furt. Ale už je konec!!! Já prostě končím. Kvůli všem jsem se snažila a jedla jsem i když to pro mě bylo neuvěřitelné utrpení. Nedokážu snést pohled na sebe do zrcadla. Nikdo kolem mě neví jak mi je tak se jim dobře kritizuje. Ať mi sakra všichni vlezou na záda!!! Končím!!! Kvůli nim se cítím mizerně ale hlavně že oni jsou spokojení!!! Chtěla bych mít u sebe aspoň jednoho člověka který by mě chápal a pomohl mi. Jenže teď už ani nevím jestli se z toho chci dostat. Mám na všechny vztek takže už se kvůli nim snažit nebudu. Snad jednou dojdu k tomu že to budu chtít udělat kvůli sobě a dostanu se z toho.

Mám radost

1. dubna 2012 v 20:40 | pro-ana-hubni |  Deník
V pátek mi na tancování jedna holka řekla že mám krásně ploché břicho a že by taky chtěla mít takové. To mě fakt potěšilo. Fakt jsem ho docela ploché měla. Taky že každý pátek musím jíst málo abych na tancování nebyla nafouklá. Když člověk tancuje a cítí se u toho jak balon tak to nestojí za nic. Byl to tak úžasný pocit. Tancuju teď mnohem víc a míň jím takže bych se mohla možná za nějakou dobu zase dostat do oblečení které jsem nosila minulé léto. =)